thấy hay thì thăn em nhé các bố các mẹ ^^

Hôm nay nhục quá các bác ạ. Đúng là chưa có bao h nhục như hôm nay

Sáng em đi cùng sếp đến công ty đối tác làm việc. Sếp thì lên tầng 10 trước, 
em thì fải lên tầng 2 làm việc #. Vào đúng fòng nhiều gái đã thấy đã rồi. Nhưng
nhìn kỹ thì thấy mặt bằng chung của các em đúng là sắp xếp theo sơ đồ tiến hóa
của loài người.

Cái fòng thì nó sắp xếp có khoảng đi rộng ở giữa, còn lại 2 bên là dãy bàn làm việc 
của các em. Em đi vào giữa và chọn 1 e xinh nhất làm việc. Vừa đứng làm việc trao đổi được
tí thì tự dưng có tiếng cười rống lên như ngựa từ đằng sau. Linh cảm có chuyện chẳng lành e quay
lại nhìn thì thấy 1 con có hàm răng như cá mập đang cười, tiếp theo là 1 con ngồi
cạnh nó cũng cười theo. E còn chưa hiểu tại sao thì cái con e vừa làm việc cùng cũng fá lên
cười. E ngơ ngác nhìn nó và cười mỉm rồi ngoái nhìn ra sau lưng mình xem có j bất thường k thì
k thấy j. Lúc này lũ gái chúng nó vẫn che miệng cười và con hàm cá mập vẫn là cười to nhất.
E nhìn chúng nó ngơ ngác và mỉm cười rồi lẩn ngay ra ngoài, tìm wc để kiểm tra lại hàng họ.

Vào wc e đứng trước gương và xoay người lại nhìn thật kỹ quần áo đầu tóc thì chưa thấy vấn 
đề j. Cuối cùng nhìn kỹ ở dưới mông, đoạn dưới đũng quần thì ôi mẹ ơi, 1 vết rách như cứa
da cứa thịt. Vết rách làm lộ nguyên cả chiếc underwear ngựa vằn của e

E như chết lặng trong WC với 1 nỗi nhục nhã khôn tả. Quả này không còn mặt mũi nào 
để lên làm việc tiếp rồi. Nhưng e k thể nản chí lúc này được, e hận nhất là cái con vẩu, nó
cười hí hí rống lên như ngựa. Tiếng cười của nó vẫn ám ảnh e đến tận h fút này. E fải tìm cách
trả thù nó mới được.

E rút ngay đt ra và gọi cho ngưòi thân, e bảo thằng bạn e mang quần mới đến cho e. Nó cứ hỏi 
tại sao nghe bực cả mình. Nó hẹn e 20p nữa sẽ có quần. E đành đứng trong wc và quay mông sát
vào tường đề fòng có kẻ ra vào.

Lúc này e đã đứng đợi được 10p, may mà wc công ty lớn nên nó còn sạch sẽ không thì vừa 
chết nhục vừa chết sặc. Đang sms cho mấy đứa bạn báo tin buồn thì tự dưng có tiếng chạy
huỵch huỵch ở ngoài hành lang, tiếng chân càng ngày càng gần wc. E chuyển đổi ngay tư thế
lãng tử và dựa vào tường, tay vẫn bấm bấm đt. Lúc này tự dưng có 1 lão fi vào, tay ôm bụng
mặt tái mét. E nhìn lão ý với ánh mắt thương hại, lão nhìn e với ánh mắt rất buồn.

Lão fi ngay vào fòng khép kín có bồn cầu, đóng cửa rầm 1 cái. Vừa được vài giây thì e nghe 
1 tiếng động đinh tai nhức óc... bùm 1 cái E giật bắn mình, suýt rơi cả đt. Thật kinh khủng,
vừa dứt tiếng nổ kia xong thì lại đến màn giao hưởng, 1 loạt các âm thanh ghê rợn fa trộn vào
nhau... Kinh khủng vãi. K hiểu lão ý ăn j mà có thể tạo được sức công fá lớn đến như vậy.
Có khi là tắc cả bể fốt công ty nó cũng nên. E bần thần đứng 1 lúc, công nhận là nhục vãi,
không còn chỗ nào để trốn mới fải vào wc ai ngờ lại gặp ngay thể loại đánh bomb wc thế này.

Cuối cùng thì màn giao hưởng cũng đã kết thúc, lão kia bước ra với vẻ mặt hân hoan và hạnh 
phúc. Nhìn e và cuời mỉm kiểu bệnh hoạn, e thì cười lại kiểu khinh bỉ. Mẹ nó còn k biết nhục nữa.

Lúc này e đã k còn 1 tí j tôn trọng thằng già cả. Cay thật. Đợi nó đi khuất e rút đt ra gọi thằng 
bạn xem mang quần đến đâu rồi thì nó bảo sắp đến. E nghĩ sắp thoát rồi. Tự dưng sếp gọi điện.
Sếp bảo lên tầng 10 đưa sếp hợp đồng. Thôi sếp giết e rồi Hợp đồng vẫn đang để ở phòng
con vẩu. E quyết cố thủ trong wc và đợi thằng bạn đến mới thôi. 5p đã trôi qua, lại có tiếng
chạy huỳnh huỵch ở ngoài hành lang. E nghĩ lại thằng già đấy đây mà. Nó định giết e lần nữa đây.

Nó lao vào wc như trâu với gương mặt hớt hải và nó rất bất ngờ khi e vẫn còn đứng đó. E thì cũng 
nhìn nó với ánh mắt thất kinh, kinh tởm chứ k fải đùa. Nó lại chọn đúng phòng cũ và lao vào. E
thì đã đoán trước được sự việc rồi, k thể ở lại đấy để nghe màn giao hưởng của nó nữa. E lao ngay
ra ngoài hành lang và đứng. May mà trong 

update thêm 1 truyện nữa 

Trưa nay đến là khốn khổ khốn nạn... vốn dĩ mình đi lờm thì ngôi phòng riêng có WC riêng, có bao giờ xài WC tập thể đâu.

Thế mà hôm nay cái WC phòng mềnh nó bị thọt Sáng nay lại ăn uống linh tinh thế là rấm rức không chịu được; đành phải sử dụng WC chung để giải quyết nỗi lòng ... đúng như ông bà mình nói "Không gì thoải mái bằng ỉa đái kịp thời: 

Đã nhịn tới giờ tụi nhân viên đi ăn trưa , mình (boss) mới chạy vào cho thoải mái. Vừa đóng cửa, kéo quần xuống chuẩn bị thả lỏng cơ kegel, thì nghe tiếng bước chân thằng nào đó lao vào phòng bên cạnh (gọi là các ngăn WC thì đúng hơn, kiểu WC văn phòng mà) tụt rẹt rẹt ... bụp bụp,, phụt phụt .... hic ... 

Mình đứng hình luôn, khi mùi của bên kia nó lan tỏa sang bên này và hơi soc vì nó làm nhanh quá . Chắc nó nghĩ có mỗi mình nó trong WC, hoặc là nó cũng đợi tới giờ nghĩ như mình ... 

Nhưng mà mắc quá, với lại chắc nó cũng chả biết mình là ai, thôi mình cứ ..làm như nó 

Tới lúc mình "xả hàng", thì bên kia "im lặng" ... thế là mình cũng phải im lặng theo. Đại loại là 2 bên cùng ngại... Thế là nhịp độ thi công chậm hẳn lại, thỉnh thoảng bên này bì thì bên kia bõm 1 tiếng ... 

Trong đời chắc chưa bao giờ đi "nước ngoài" khổ như thế ... Hai thằng cứ chờ nhau đi trước ra trước để mình ra sau, để khỏi mất công đụng mặt nhau. Cuộc đấu trí (lẫn đấu ruột) diễn ra hơn 20p... cuối cùng mình bỏ cuộc; xả hết hàng, mặc quần và kết thúc. Đại loại hàm ý cho bên kia biết tôi xong, để tôi ra rồi ông ra. 

đá con mèo là cái thằng ông nội kia nó thấy minh đẩy tiến độ, nó cũng đẩy tiến độ. Kg biết mình ngu hay nó ngu; làm hoàn thành xong xuôi , quân áo chinh tề; 2 thằng lại cứ đợi thằng kia ra trước, mình ra sau .. thế là lại mất 5p chịu đựng hương vị cocktail WC nữa. 

Và mình lại mở cửa trước; thằng kia thông minh một tí, không đi ra. Mình đi ra và rửa tay, xong lượn thẳng về phòng, sms ngay cho hành chính, yêu cầu sửa xong WC phòng boss ngay trong chiều nay. 

Mình thì kg biết thằng ông nội kia là thằng nào, nhưng nó thì biết mình là ai; vì tiếng giày của mình là độc quyền trong Cty; tụi nó nghe cách 10m đã biết sếp đến mờ. 

Nghĩ lại vừa buồn cười vừa bực bội. WC chung của Cty khổ thật 



nguồn: vozforums.com